1.
Kaze Mujo Sulji:
- Vidi Mujo , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.
2.
Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?"
3
Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.
4.
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
5.
Razgovaraju Mujo i Suljo:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
6.
Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kaaakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"
7.
P: Zasto Fata guli noge?
O: Mujo reko da hoce gljive za veceru.
8.
Dodje Mujo iz Njemacke i konacno vidi svoju Fatu. E Fato mogli bi se sada malo je*ati. fata sva sretna legne na krevet gola te joj Mujo pocne lizati, nakon pet minuta Mujo rece Fati, Fato daj sada prni da dodjem malo do svjezeg zraka.
9.
Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko prosao.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sje*ase u onoj krivini"
"I mene su je*ali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.
10.
Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom.
Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?"
A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"
11.
Saznao Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji *ebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.
12.
Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: "Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.
13.
Fata varala Muju. Saznao on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju... a sakrije se pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba: "Sta bi rekao moj Mujo da nas sad vidi!?"
"Ma, *ebo bi ti mater, samo da nije u Italiji", javi se Mujo ispod kreveta.
14.
Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"
15.
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, sta imam."
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo!"
Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar."
"Ma da je inzinjer, mali ti je", kaze Fata.
16.
Nakon obavljenog posla, pita Fata UMPROFORCA: "Imas li potvrdu da nemas SIDU?" Imam, kaze on. E, sad je mozes baciti!!"
17.
Ide Fata kuci i u rudama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca potrcace prema njoj vicuci: "Mama, Mama !!!! "Jel' nam to babo iz Njemacke poslao?" "Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, ne bi ni vas imala."
18.
Radila Fata ko sluzavka. I uzela da temeljito pospremi kucu, pere prozore, usisava, sredjuje toalet, u kojem nadje prezervativ. "Sta je ovo?" - pita gazdaricu. "Prezervativ, zar ne znas? Zar kod vas na selu nema kur*a?" " Ima ga, al ga vako ne gule".
19.
Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, sta je? Musko odgovara ona. A nakog lici, pita on. Na jednog, al ne znas ga ti, odgovori mu Fata.
20.
Bili Suljo i Mujo u Njemackoj. Vracaju se kuci, Suljo stize kuci prvi sa mercedesom, medjutim imali su problema da ga parkiraju u dvoriste, tada upita Fata a, gdje je Mujo? Suljo joj rece, on ce malo poslije s vozom. A, na to ce Fata :" A gdje li ce ga parkirati"?
21.
Ozenio se Mujo, i prva bracna noc. Kad ima sta vidjeti, Fata vec bila u prometu. Konta sta ce sad, treba ujutro okaciti carsaf, puce bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da trazi malo crvene boje. Medjutim nadje samo zute. Zamaze on carsaf i okaci ga. Sutradan ga pitaju, sta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i zuc puca".
22.
Prosi Mujo Fatu. Pita ga buduci punac, a volis li ti Mujo djecu? O, iznad svega, rece Mujo odusevljeno. Odlicno onda jer Fata ih ima vec dvoje.
23.
Dosla Fata na KURS o zenama kako one previse rade ovo ono. I sad veli im zena koja im predaje kurs
"Cujte nemojte vi vise raditi kad dodjete kuci recite da ne zelite vise prati,peglati..I vidimo se za 3 sedmice.
PRODE TRI SEDMICE
Pita profesorica Engleskinju:
"Dali ste vidjeli kakav napredak??"
Engleskinja:"Joj pa da moj muz je mislio da cu ga ostavit ovo ono poceo prati i peglati."
Pita profesorica Francuskinju:
"Da li ste vi sto vidjeli??"
Francuskinja:"Pa naravno moj muz me sad svaki dan vodi na veceru ..."
I pita sad profesorica Fatu jer ona sta vidjela
A Fata kaze:"Prvu sedmicu-ama bas nista,duga sedmica-isto nista,a tek trece sedmice sam vidjela malo na lijevo oko!!!"
24.
Imali Mujo i Fata puno djece, i odradjivali se svaki dan. Jednog dana kaze Fata Muji. Bolan Mujo ja ne mogu vise radjat, cula sam da postoje za to nekake tablete, daj kupi... I ode Mujo i kupi tablete. Kad je dosao kuci veli Fata : Daj brzo citaj jer ja sam nepismena, pa da se dalje trosimo. Ali Mujo isto polupismen pa zna citati samo velika slova. Cita on recept i nista ne razumije, tek nesto malo pri kraju recepta. I kaze : Hajde Fato naguzi se tu preko stola, i ona se naguzi, a on "flop" Fatu u guzu, joj Mujo sta uradi, veli Fata, a on ce na to: Evo Fato bolan citaj tu pise da te KRKA-m u NOVO MESTO.
25.
Javi se Mujo..i rece:"Oprostite pogrijesili ste broj..." Nije malo proslo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista prica...taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon što je saslusao ljutito rece: "Ma jarane pogrijesio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa neka ti oni kazu."
Zatim se okrene Fati i rece: "Ma vidis kretena jest uporan... vec treci put uporno pita jeil put slobodan !!"
26.
Mujo i Fata poslije petnaest godina braka dobise dijete. Ali dijete se rodilo bez ruku i nogu. Bili su oni nesretni, ali sta se tu moze, Bozija volja. Raslo to dijete tako bez ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, ucini se Muji da ga Bog slusa, pa zavape iz sve snage: "Veliki Boze...daj mom detetu CETIRI ruke i CETIRI noge" (ko veli, sad nece imati manjka) Sutradan, kad se Mujo vratio kuci s posla, sretne ga Fata i onako usput mu rece. "Mujo, neces verovati, da znas samo kolikog sam pauka ubila !
27.
Posla Fata prvi put u grad, majka je savjetuje:" Sceri moja pazi da ti vrane ne prokljucaju mozak", misleci bezbeli na jednu stvar. Vracajuci se kuci Fata vidje na nebu jato vrana, prepade se i brzo zabi glavu u najblizi plast sijena. Prolazeci tuda Mujo vidje guzove gdje sjevaju, polako pridje, zadize suknju i poce da se zadovoljava, a Fata, misleci da su to vrane poce da vice, kljucajte, kljucajte, ali do mozga necete doci...
28.
Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Sta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa bas u novim pantalonama. Znas, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena da ih skinem.
29.
Poslije bracne noci kaze Mujo Fati: "Da sam znao da si nevina, ne bih bio tako grub". A Fata Muji odgovara: "Ma da sam ja znala da hoces skinula bi hulahopke"!
30.
Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: "Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem".
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata ce ti, "naucila ja da tresti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
"Ne mogu ja jos", kaze Fata, "Naucila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
"E, tek sam sad spremna", kaze Fata.
"Sad ja ne mogu", kaze Mujo.
"Sto, ba", pita Fata.
"Ne dize mi se po ovakom nevremenu.
31.
Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: "Mujoooo, osta dijete unutra, spasavaj ga!"
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata opet vice: "Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!"
Mujo ponova ulece, al' se opet vraca praznih saka.
Fata vec gubi zivce... crta plan kuce... Mujo ulazi, dugo ga nema... ponovo izlazi sav mrcav, al' ne nosi opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: "Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!"
"Ma ne boj se Fato", kaze Mujo, "triput sam ga okren'o!"
32.
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, sta ti mislis o Busu i
Jeljcinu? Ma je*e mi se... I meni, zato te i zovem.
33.
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kinu." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"
34.
Mujo i Fata izbjegli na Grenland. Trebaju da izadju i Mujo je ceka. Nakon nekog vremena vadi termometar i kaze, ako ne dodje do minus 15, ja odoh.
35.
Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut:
- "Jest bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO."
36.
Pise Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat cu Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu.
Odgovara Suljo: Ako se puca po Sarajevu, pucat ce se ona i po Zenici.....
37.
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."
38.
Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece:
- Fato, hajmo u sobu!
- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencati.
39.
- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:- Sta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
- Vidis, rekla sam ti da je glup.
40.
Dosli ti Mujo i Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. John sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "Pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"
41.
Doceka Fata Muju s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac.
Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
- A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak zagorio?
42.
Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.
43.
Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Klintonom. Klinton pruza
ruku Fati i kaze:
"Bil?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara:
"Bih, kako ne bih sa predsjednikom!"
44.
Ode Suljo kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Muja:
- "Suti, otkacila se spirala!"
45.
Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.Tarzan se poce lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan".
Mujo odgovara isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo".
Onda Tarzan opet:"Moja Dzejn".
Mujo odgovara :"Moja Fata".
Tarzan opet:"Moja Cita".
Mujo odgovara:"Moja ne cita".
46.
Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi.. -Pa dobro, kad bas hoces.- kaze njemu Fata. Pravarila sam te samo triput. Evo ovako: sjecas li se kad si htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti? -sjecam.- kaze Mujo. -E pa jesam ja otisla treneru i jesu li te primili? -Jesu. -Drugo: jel se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti nitko nije htio dodati loptu? I jesam ja otisla u svacionicu i jesu li ti dodavali? -Jesu.- kaze Mujo. -I treci put: jel se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao. I jel ti sad zvizdi?....
47.
Vode Fata i Mujo ljubav. Fati dosadilo da je stalno dole, pa upita mogu li se malo zamjeniti. Mujo nije imao nista protiv. Nakon nekog vremena dreknu Fata:"Stani, opet je meni us'o!".
48.
P: Kako je Fata izgubila nevinost?
O: Sjela naopako na tutu.
49.
Ozenio se Mujo sa Fatom. Prije prve bracne noci Mujo ti napuni punu kadu vode i zagnjuri Fatu unutra. Ovdje se postavlja pitanje sta je Mujo po zanimanju?
O: VULKANIZER!!!
- Hamo -
50.
Vratio se Mujo iz Njemacke sa punom vrecom kondoma. Pita ga Fata sta ce ti to bolan Mujo. Nista ne pitaj i skidaj se. Kazu Njemci da je sa ovim sex puno bolji, skidaj se da probamo.Gu*i Mujo i pita Fatu osjecas li ista bolje? Nista, kaze Fata sve isto. Stavi se Mujo puno brze i pita osjecas li ista bolje sada. Nista, sve isto ko i prije. Sav znojan i zadihan pita Mujo sta sada osjecas?
Osjecam Mujo da negdje guma gori.
- Dado -
51.
Otisao Mujo u Njemacku i ostavio svoju zenu Fatu sa svojim roditeljima u Bosni. Sta ce Fata pozeljela se je*ati, pa se pozali svekru i svekrvi. Kaze: "Nek se onaj vraca iz Njemacke ili cu ja poluditi. Dodje mi da ga ostavim." Svekar i svekrva se prepadose, pa sta ce kuce pozovu oni Muju pa kazu ili dolazi Mujo ili ti ode zena. Mujo bio bas u pravom biznisu pa kaze poslace vibrator svojoj Fati.
Tako i bi. I nosila Fata vibrator uvijek sa sobom. Jednu vece, bili gosti kod Fate, tu bili naravno i svekar i svekrva, i kako je Fata iznosila gostima pice, ispadne joj vibrator. Nasta cudjenje, malo smijeha, malo vriske. A onda svekar zapomaga: "Ma snaho, deder uzimaj taj vibrator, vidis bona da nas sviju poje*a!!!!!"
- Amela -
|
Danas: 0
Juce: 0
Ovaj mjesec: 3
