.
Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar dok ti pricam
DosaoMujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"
2.
U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"
3.
Leze Mujo i Suljo i u neko doba Suljo pocne da drka, ali nikako da svrsi.
- "Haso, drkas li to bolan?"
- "Drkam!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"
4.
Suljo pita Muju:
- Stare ti, jesi li ikada citao Hasanaginicu?
- Ma sta citao? Je*avo ba, jebavo!
5.
Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!"
Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"
6.
Mucili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Jedva je izdrzavao i na kraju ode kod doktora. Ovaj mu saopsti tuznu vijest, mora se rezati ku*ac. Sta ce Mujo morade pristati. Nakon nekog vremena ode kod krojaca, da sasije osijelo. Pita ga ovaj, kad mu je uzimao mjeru, na kojoj strani drzi kur.c. Muji malo neugodno, jer ono nema ga i stid ga, pa ga upita sto ga to interesuje. Ovaj mu odgovori :" Da ti ostavim malo sire pantalone na tom mjestu, jer ce te u suprotnom boljeti ispod pazuha".
7.
Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Suljo, kad ce Mujo: "Bolan, Suljo,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina je*avali."
8.
Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
9.
Gledali Mujo i Suljo utakmicu kod Muje. U poluvremenu kaze Mujo Sulji:
- Hajde Suljo, ne da mi se otici na sprat po papuce, daj mi ih ti donesi.
- Kako cu ja ba Mujo svrljati po tvojoj kuci?
- Ma , gore je Fata pa ce ti ona pokazati gdje su.
Dodje Suljo na sprat i vidi Fata i kcerka od Muje nesto kuhaju. Kaze im Suljo:
- Dosao sam da vas obje poje*em.
- Bjezi Suljo, prebit ce te Mujo.
- Bez brige, Mujo se slaze.
- Ne vjerujem.
Izdere se Suljo prema prizemlju:
- Mujo, jel' obje?
- Naravno obje, sto ces samo jednu.
10.
U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm.
Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM.
Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm.
Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm,ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja,
a Mujo ce na to:"Ju je*ote uvali me u dugove"
11.
Dosao Mujo u Pariz. I sta ce, pravo na plac Pigal. Rekose mu da tamo ima ku*vi, i da moze jeftino da prodje. Ali, upozorise ga da bude oprezan, jer policija moze uvek iznenada da naidje. I nadje on jednu "prijateljicu noci" i dogovori se da mu ona popusi, jer je imao samo 10 franaka. Gde ce, sta ce, odluce oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman zenska klekla, zapoce "radnja", kad se iznenada zacu ostar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!" Zenska, vec utrenirana za takve stvari, munjevito zbrise, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:" Je li, momak, sta to radis?" Mujo:"Pa, nista,..." Policajac:"Kako nista, spustene su ti pantalone!?" Mujo:"Ovaj, pa ja ... htio sam pisat'!" Policajac:"Ma dobro, samo ti pisaj, nego sta ce ti ta dva uha u ruci??!!!"
12.
Usred vruceg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se ,a sapun stavio u usta. Plavuse se takodjer odlucise okupati. Tako se one svuku i udju u fontanu. Jedna vidje sapun u Mujinim ustima potegne Muju za ku*ac a on ispljune pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za ku*ac,a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju a sapuna nigdje .Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama:"Gle ja sam dobila tekuci sapun!"
13.
Zazvoni zvono na vratima javne kuce u Njemackoj. Otvori ih vratar i ugleda Muju i Sulju.
- Sta hocete vas dvojica?
- Mi bismo nesto je*ali.........
- Koliko imate novaca?
Prekopavaju njih dvojica dzepove i nadju 10 DEM
- Za tu lovu mozete jebati jedan drugoga ! - rece im vratar i zalupi vrata
Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......
- Sta je s vama dvojicom?
- Dosli smo platiti.....
14.
Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra i kaze joj Mujo:
"Haj' majke ti vidi je li mi ku*ac citav".
"Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".
"Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s ku*cem.
Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce.
"Sta je, bolan", pita sestra.
"Znas ti bona sta je tu pisalo?"
"Sta?"
"Mujo s Alipasina Polja".
15.
Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i
jedu nesto. Stane on u red za
to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijcnik, Hot = Vruc Dog =Pas Malo se iznenadi, al' ajde,
kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.Dodje na red, plati, uzme, i
gleda u onu kiflu pa ce:- "Je*o te, pa zar od citavog cuke meni bas ku*ac da upadne..."
16.
Kaze Mujo: "Suljo, vidio sam juce jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u ku*ac mu pola metra"
Suljo: "Ma daj, Mujo, gdje ce to bit', prevario si se ti."
Konta Mujo i kaze: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg Vakufa!"
17.
Ide Suljo putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. "Zdravo Mujo, sta ima"? rece Haso. "Nista, eto post'o sam prorok". "Kako prorok Mujo, nista ja tebi ne verujem"! "Dobro Suljo, vidjeces sad. Za dva minuta ce ti se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar"! rece Mujo. I stvarno, posle dva minuta, sudarise se dva automobila !!! "Auuu Mujo, pa moras me naucit' da budem prorok". "Ne mogu...tesko je to", rece Mujo. "Moras Mujo, ako si mi drug"! "Ne mogu Suljo, dugo ce to trajat". "Neka, nek' traje, samo me ti nauci"!!! zavapi Suljo. "Dobro Suljo,...ali da znas da ce boliti". "Nema veze, samo me nauci", rece Suljo "Dobro, podji za mnom"! I povede on Sulju u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: "Pridji Suljo ovom drvetu"! Suljo pridje. "Skini pantalone i gace". Suljo skine. "Sad se natrti i uhvati rukama stablo". Suljo izvrsi. "Bogami Mujo, ti ces mene je*at'", rece Suljo. "Eto vidis Suljo, vec si postao prorok !
18.
Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputom, kad primjeti Nijemicu pored ceste kako pokusava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo popravio motor,
Njemica ga sva sretna upita:-Hoces da skinem gace ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaze:-Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne pasu!
19.
Trebao Mujo u vojsku, ali rat ne ide mu se. Pita Sulju sta da radi. Najbolje ti je da odrezes ku*ac, tada ce te sigurno vratiti. Konta Mujo, tesko mu ali pristade. Nakon nekog vremena vidi ga Suljo i pita ga : " Sta bi Mujo u vojsci"? Vratili me zbog ravnih tabana.
20.
Svercovali Mujo i Suljo majmuna preko granice... Gleda Mujo pretresaju pa sta ce gde ce , on ga strpa u gace. Prodje malo, donose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Mujo izvadi majmuna iz gaca i tresne ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpio sam trpio , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!!
21.
Mujo: - "Bolan, Suljo moram te nesto priupitat."
Suljoo: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
proverim, jel si ti bolan peder?"
Suljo: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Suljo: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Suljo: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Suljo, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za pi*ke?!?!?"
Suljo: - "Ima, sestra!"
22.
Stopiraju Mujo i Suljo. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce inzistirale su da Mujo i Suljo stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Suljo u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Sulji: -bolan Suljo, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
23.
Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik metaka, ali medo izadje iz pecine i veli Muji: -" Mujo sta hoces da te zakoljem il da te pokaram??" ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu :-"Mujo sta hoces da te ubijem ili da te ka*am??" Mujo:-" A sta ces ka*aj me opet!!" I Mujo totalno popi*dio em sto mu supak bridi em ga medo ka*a uzme on stapin dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK Ode pecina u tri pi*ke materine ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo sa si ti bolan lovac il peder??"
24.
Jednog dana prosao je Suljo pored Mujine kuce,a kroz prozor je vidio da su u kuci svi poznati teniseri Goran Ivanisevic,i drugi. Udje ti on u kucu i pita Muju sta ti svi teniseri rade kod njega. Kaze Mujo:" nasao sam zlatnu ribicu ,ali je malo nagluha. Suljo ce: odvedi me k njoj,da i ja nesto zazelim. Mujo:"Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Suljo zazeli 100 kuna, a stvori se 100 sapuna Nato ce Suljo:"Mujo ali ja sam trazio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo:"Znam ,Suljo, ribica je nagluha. Nisam ni ja trazio VELIKI TENIS.
25.
Dolaz Mujo u javnu kucu i pita:"Sta ima za deset maraka?" "Idite u sobu dvadeset, na drugom spratu!" Ovaj ode, otvori vrata i ima sta da vidi. Njih petnaestak se namestilo, jedan iza drugog, svako naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuju:"'hajde, momak! Biraj! Ili ces napred, ili pozadi, samo pozuri!" Gleda Mujo, poslednji u redu neki dedica, sve mu dupe smezurano, a prvi, neka crncuga sa ka*inom od trideset santima. Mujo razmislja u sebi:"Ako budem prvi, onaj crnac ce da mi rasturu bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog dedicu!" Taman on naguzi dedu, kad progovara ona crncina: "JESMO LI SE SVI NAMESTILI? ZATVARAJ KRUG!!!"
26.
Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijati.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veci ku*ac od njegovog".
"Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokazao mu ga", rece Mujo.
27.
Dobio Mujo dijete i Suljo pozurio da mu cestita i uzme mustuluk. Pita ga Mujo sta je medju nogama. Ku*ac, odgovara Suljo. Mujo otrci u porodiliste kad ono zensko, i pocne se derati sta je ovo Suljo? A Suljo gleda bebi medju noge i odgovori mu :"Je*o me svak, ako ovde za 20 godina ku*a.c ne bude.
28.
Upao Suljo u zivi pijesak i polako tone. Naidje neki covjek i Suljo ga zamoli da mu pomogne, ali covjek odgovori, hocu ako ces mi popusiti ku*ac, Suljo odbi. Medjutim vec je bio upao do stomaka, kad naidje drugi covjek, kada ga Suljo zamoli da mu pomogne , ovaj mu takodje rece hocu ako ces mi popusiti ku*ac. Suljo opet odbi. U medjuvremenu Suljo upade do vrata, kada naidje Mujo, Suljo vidjevsi da je djavo odnio salu, odmah povika, pomozi mi Mujo popusicu ti ku*ac. Cuvsi to Mujo odmah pritrci i nogom ga gurnu skroz u pijesak govoreci, crkni pederu...
29.
Pecao Mujo na moru i ulovi ajkulu. Kaze mu ona :" Pusti me Mujo ispunicu ti jednu zelju". Konta Mujo, ajkula a ispunjava zelje, ali ipak smisli. Zelim da mi ku*ac bude do zemlje. Nema problema rece ajkula, skoci i odgrize mu noge.
30.
Ide Mujo ulicom i vidi ciganku kako pisa u neku lokvu. "Aaaa, sto ti pi*ka pije toliku vodu" - dobaci joj on. " I ti bi pio da si vecero ku*ac kao i ona". Odgovori mu ciganka.
31.
Za vrijeme rata,Mujo i Suljo ostali u Sarajevu,a zene poslali na Jadran. Jednog dana pozali se Mujo Hasi da je cuo da polovica bosanskih zena na Jadranu uziva u kupanju u moru,a druga polovica se kurva. Suljoo sav prenerazen upita: "Sta mislis,sta radi moja zena?" "Oh,pa ti si mi jos odavno pricao da tvoja Fata ne zna da pliva!"-odgovori Mujo.
32.
Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Suljo i pita:
Suljo: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Suljo: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Suljo: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Suljo: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Suljo skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."
33.
Cula Fata divlje uzdisanje u svom dvoristu te izadje , a kad tamo Mujo jebe Sulju . Sva iznenadjena Fata ga upita sto to radi , a Mujo joj odgovori da daje Sulji prvu pomoc . Na to mu Fata uzbudjeno kaze : "Pa bolan Mujo ne radi se to tako , to se radi usta na usta !" A na to joj Mujo odgovori : "Pa tako je to i pocelo !".
34.
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Suljo i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Suljo, silovao me medvjed!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se."
35.
Putovali Suljo i Mujo, put ih nanese pored nekog jezera i tu zanoce. Mujo je zaspao i Suljo iz dosade poce pecati, iznenada uhvati, mozete li vjerovati, zlatnu ribicu. Ali ova ribica je bila malo drugacija, ispunjavala je samo jednu zelju. Konta Suljo sta ce, pare prodju, kao i sve ostalo, razmisljajuci ugleda konja na nekoj livadi i rece, zelim da mi ku*ac bude kao u onog konja. Ribica mu obeca da ce sutra ujutro sve biti tako. Radostan Suljo je zaspao. Ujutro ga budi Mujo, ustani Suljo da vidis sto covjek ima dobru kobilu na onoj livadi.
36.
Pita Suljo Muju:
- Bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM?
- Bih, kaze Mujo, al otkud mi tolike pare?
Upisao administrator
u January 17 2006 12:26:08·
1 Komentari ·
2636 Čitanja ·
Komentari
jafanshenu February 08 2018 07:22:38
The look on his face more or less said it rolex replica sale all. A darkness fell over his typically cheerful smile that I only now feel that I fully understand. I have little rolex replica sale doubt that the two companies have squabbled, but for George the fighting is probably something that he takes personally, outside of the business side of any dispute. If there is anyone that can stand up to Rolex's admittedly impressive rolex replica uk legal might, it is Mr. Bamford. That, however, isn't what perhaps strikes Bamford the most. In George's mind, he is probably one of Rolex's biggest replica watches uk fans, not only expending huge amounts of time and resources dedicated to artistic re-visioning of their products, but also the last 10-11 years of replica watches sale his life. And to have it met with hostility is probably replica watches uk upsetting, to say the least.
dzoni 11/07/2013 09:45 selam iz suncane i tople grapske..svi su na broju hvala bogu..svako dobro bosno i hercegovino..PS.11.07.2013..18 GODINA OD STRADANJA SREBRENICE..NEKA IM JE VJECNI RAHMET...
dzoni 30/06/2013 07:28 selam iz suncane grapske..danas su dzenaze HURTIC MEHMEDU I MURATOVIC OSMANU poslije ikindije namaza..rahmet im dusi..svako dobro bosno i hercegovino..
dzoni 21/06/2013 10:22 selam iz vrele i suncane grapske..svi su na broju hvala bogu,,svako dobro bosno i hercegovino..
dzoni 13/06/2013 07:24 selam iz oblacne grapske..svi su na broju hvala bogu..svako dobro bosno i hercegovino..
Danas: 0
Juce: 0
Ovaj mjesec: 0
